My Life as a Victim/Mi Vida Como Victima

Posted: October 28, 2008 in Domestic Violence/Violencia Intrafamiliar

It’s was very difficult to see my accomplishments.  My life as a victim didn’t let me see how far I have come. My fears blinded me; I just couldn’t see me, only my failures. It wasn’t easy, first living without the love of my parents, then the physical and mental abuse of my ex-husband and finally the abuse from my own.

My early years

Waking up in the middle of the night looking for my mommy was very scary. I remember, praying to God to bring my mommy while my entire body was shaking. I heard noises and I thought that a monster or the devil was going to take me; after all I had nobody to protect me. In my mind I still see many children being accompanied to school by their mothers, but where was mine? That I’ll never know, she said she was working to support me, but what I remember was very different from her story.  For years I felt like a child that nobody wants. According to my mother, she left under the care of my grandmother, but she had a business that she took care of every day and when she got home she prayed. The only person who cared about me was my great grandmother, Chonita, she was 90 years old. She fed me with whatever she had because she also was abandoned by everyone. Sometimes she gave me chicken tripe with eggs, or old bread wetted in water with chocolate. One day she started giving me a small glass of Jerez (sweet liquor) with an egg in it. That made me feel dizzy, but when I told Chonita, she told me “it is due to the vitamins from the Jerez and the egg”. I ate that until one of my teachers found out and called one of my aunts. After that day I had no more Jerez for me, only the leftovers that Chonita was able to gather for me. I remember that my aunts (adolescents) used to cook after school, so I used to get very closed to them to see if I could get something to eat, but they told me “get out of here, you already ate and we just got back from school and we are hungry” May be they thought I wasn’t hungry? Sometimes I wonder if they ever noticed that everybody left and the only one there was Chonita, may be they thought that she fed me and she did from the leftovers she had. For many years, I had negative feelings toward my mother, until I learned to forgive her actions.

However, my mother had her own story, she was a victim of domestic violence, just like my grandmother, she was almost killed by my grandfather. My grandmother found her peace in God and my mother tried to find the right man, but all of them turn out wrong, but that is another story…

My adult years

The first time he hit me was when I was pregnant with my second child (son).  He wanted me to eat pizza which I couldn’t even see it (because of the pregnancy).  He grabbed me by my hair and forced me to eat it, putting the pizza all over my face. I ran, but he ran faster, so he caught me.  That moment was embarrassing for me, he did it in front of his family.  I felt humiliated; I felt less than a piece of garbage!  His family hated me, I never knew the real reason of why they were so cruel to me. The rest of the years of abuse I rather not tell.  His actions were not only humiliating, but ugly and disgusting (cheating, insults of all kinds, hitting, name calling, threats to call immigration, threats to kill me or himself, threats to take my children and more).  On October 26 of 2006, after eight years, I decided that I had it! My mother was there, to defend him! To tell me that nobody would love me with two children.  She even told me that it was probably my fault for not being a “good” wife. What the hell was wrong with my mother??? But I didn’t listen to her; I wanted to be divorced of that monster. I wanted to be loved… But that didn’t happened. My mother was right. I went out with one man, one told me that he could never love me because I had two kids, so I said “good by loser” I started to believe what my ex-husband and my mother told me, that no one will ever love me. By that time I was struggling being a single mom, working two jobs and wanted to go back to school, but I couldn’t afford it.

In Spanish

Era muy difícil ver mis logros. Mi vida como víctima no me permitía ver todo lo que había logrado. Mis miedos me cegaban; no podía verme, solo mis fracasos. No fue fácil desde el principio, primero vivir sin el amor de mis padres y después el abuso físico y mental de mi ex-esposo y finalmente el abuso de me misma.

Mis años al principio de mi vida

Despertar en medio de la noche buscando a mi mami era muy escalofriante. Recuerdo que le pedía a dios que me trajera a mi mami mientras mi cuerpo temblaba. Escuchaba ruidos y pensaba que eran monstros o el diablo que me iba a llevar, al fin y al cabo no tenia nadie que me protegiera. En mi mente todavía veo a otros niños acompañados a la escuela por sus mamás y donde estaba la mía? Eso nunca lo sabré, mi madre dice que ella estaba trabajando para mantenerme, pero lo que yo recuerdo es muy diferente. Por años me sentí como la niña que nadie quiere. Según mi mamá, me dejo encargada con mi abuela, pero ella tenía un negocio que atendía todos los días y cuando llegaba se ponía a hacer algunas cosas y después a rezar. La única que me cuidaba era mi bisabuela, Chonita, una viejita de 90 años. Ella me alimentaba con lo que tenia, pues ella también sufría el abandono de todos. A veces comía tripas de pollo con huevo, otras veces pan duro mojado en chocolate con agua. Un día mi bisabuelita me empezó a dar un vasito de jerez con una yema de huevo y eso me hacía sentir mareada y cuando le decía como me sentía, ella me contestaba “es la vitamina del huevo y el jerez” hasta que uno de mis profesores se dio cuenta y mando llamar a una de mis tías. Así que no hubo más jerez para mí solo las sobras que alcanzaba a juntar mi bisabuelita para mí. Recuerdo que a veces me acercaba cuando mis tías (adolescentes) estaban cocinando para comer algo y me decían “vete de aquí, tu ya comiste y nosotros acabamos de llegar de la escuela y tenemos hambre” Pensarían que yo no tenía hambre? Me pregunto si alguna vez se dieron cuenta que todos se iban y yo me quedaba con mi bisabuelita, tal vez pensaban que ella me daría de comer de lo que ella tenía, lo cual era verdad. Por muchos años guarde mucho rencor por mi madre hasta que aprendí a perdonar sus acciones que tanto daño me hicieron.

Pero mi mamá también tenía su historia, ella al igual que mi abuela habían sido víctimas de la violencia doméstica. A mi abuela casi la mata mi abuelo. Mi abuela encontró refugio en dios y mama lo intento en otras relaciones pero nunca funcionaron, pero eso es otra historia…

Mis años como adulta

La primera vez que pegó fue cuando estaba embarazada de mi segundo hijo. El quería que yo comiera pizza y yo no podía ni vela (por el embarazo). El me tomó del cabello y me obligo a comer la pizza y me la embarró por toda la cara. Yo corrí, pero el corrió más rápido y me alcanzó. Ese momento fue tan vergonzoso para mí, el lo hizo frente a toda su familia. Me sentí humillada, me sentí menos que un pedazo de basura! Su familia me odiaba, nunca supe la razón del porque fueron tan crueles conmigo. Sobre el resto de todos los años de abuso, prefiero guardármelos. Sus acciones no solo fueron humillantes sino feas y asquerosas (infidelidad, insultos de todo tipo, golpes, sobrenombres, amenazas de llamar al servicio de inmigración, amenazas de matarme o de matarse, amenazas de llevarse a mis hijos, y mas). En octubre 26 del 2006, después de ocho años, decidí que ya me había cansado y le pedí el divorcio. Mi mamá estuvo ahí para defenderlo! Para decirme que nadie me querría con dos hijos. Hasta me llego a decir que era mi culpa por no ser una buena esposa. Que diablos estaría pensando mi madre??? Pero no la escuche, yo quería estar divorciada de ese monstro. Quería que alguien me amara… pero eso no paso. Mi madre tenía razón. Salí con un muchacho que dijo que él no podría nunca amarme porque tenía dos hijos, así que le dije adiós “bueno para nada”. Empecé a creer en lo que me decía mi ex y mi mamá que nadie me amaría. En ese tiempo yo luchaba por salir adelante siendo madre soltera, trabajando dos trabajos y queriendo regresar a la escuela, pero no tenía el dinero para hacerlo.

Pero después cuando ya no tenía ninguna esperanza, conocí a mi ángel, mi esposo. Lo llamo mi ángel porque él me ayudo a salvarme de mi misma. Es tan difícil ver tus logros cuando eres víctima. Nada mas no los ves, todo lo que haces no significa nada porque has vivido en sobrevivencia pro tantos años que es difícil ver lo bueno en ti! Solo una víctima de violencia domestica puede entenderlo. Tú autoestima esta en el suelo, no crees en ti misma, piensas que todo lo que te ha pasado es porque eres tú. Pero eso no es cierto, es solo un sistema de defensa para protegerte de ti misma. Te culpas por las cosas malas pero cuando algo bueno pasa es porque otro lo hizo. Tus fallas son solo tuyas y tus logros son de alguien más. Esto puede pasar por muchos años incluso hasta que mueras, pero no tiene que ser así, tú puedes cambiarlo, yo lo hice y como lo hice es otra historia…

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